Cada um com seus Pobrema

Pobrema Nômade

2010-05-23T10:51:00.000-07:00

Todo mundo já percebeu: Minha vida é andaaaar por esse pais....

Então. Vou me mudar de novo. Pela 6a vez de abril de 2009 pra cá.

E agora meu novo roommate é um bebê de 1 ano.

O ministério do vai dar merda está preparando seu parecer...

Toca pra gente!!!

Pobrema de ironia do destino

2010-04-27T17:34:00.000-07:00

Hoje fui fazer uma limpeza de pele. Como toda limpeza de pele, foi bem dolorosa (especialmente pq já tinha 1 ano que eu não fazia), e como toda limpeza de pele, deixa marcas na pele, que saem com o tempo (e enquanto isso DEVEM ser escondidas com maquiagem) .

Levando em consideração que eu já não fazia essa "faxina" há quase 1 ano, vamos combinar que eu sai um tanto quanto bizarra do salão de beleza, cheia de marcas vermelhas e com a cara inchada. Resumindo, parecia que eu tinha levado um soco.

Mas é claro que eu não podia me recolher a minha insignificância e esconder minha cara feia embaixo do cobertor... Como Murphy me adora, percebi que tinha esquecido toda minha maquiagem no trabalho.

Tinha 2 opções: Ir pra casa e amanhã sair sem maquiagem assustando os camponeses logo pela manhã até poder me esconder no banheiro do trabalho e passar o reboco, OU passar no trabalho as 9 da noite quando não houvesse mais ninguém lá, pegar meu reboco e aparecer amanhã como se nada tivesse acontecido.

Escolhi a brilhante segunda opção. Cheguei lá esperando o mais profundo silêncio, mas assim que entrei dei de cara com TODOS os homens que trabalham lá.

Como homem não entende nada de procedimentos dolorosos de beleza, fui recebida com "O que aconteceu com a sua cara?!"

Quais eram as chances de um órgão público estar lotado as 9 da noite? Murphy explica.

Pobrema Economico

2010-04-25T19:36:00.001-07:00

Estamos literalmente cagando dinheiro.
Hoje achei uma moeda de 1 real dentro da privada.

Pobrema de falta de noção

2010-04-03T22:15:00.000-07:00

Hoje vim fazer um programa por essas bandas e vim dormir na casa da minha mãe.

Descobri que o shampoo de 80 reais que eu deixei aqui pra usar quando eu viesse está sendo usado pra lavar a pata do cachorro quando ele chega da rua.

Porque meu dinheiro é capim.

Pobrematica, eu?

2010-03-17T21:04:00.001-07:00

Só pra constar: agora faço parte da aristocracia interiorana.
Faço aula de tennis 4 vezes por semana, danço samba de gafieira e não me permito trabalhar antes das 11.
Pq nem só de pobremas vive uma criatura.

Pobrema de banheiro

2010-02-27T20:13:00.000-08:00

É impressionante mas todo "silviço"que eu arranjo, eu tenho q ter um pobrema com o banheiro.

Agora eu tenho o privilégio de frequentar um banheiro cujo papel higiênico fede a vômito. Inicialmente eu achava que alguem ia mamado praquela porra e vomitava todo dia de manhã, mas depois percebi que o papel higiênico (limpo!) que tem a deliciosa fragrancia banheiro de boteco.

Isso que dá licitar...

Mas enfim, falando em banheiro, semana passada conheci uma colega que estava de férias desde que cheguei. No segundo dia em que convivi com ela, vejo-a passando apressadamente para o toilete. Ela se deteve na porta, olhou pra mim, deu um " Oi"timido e entrou.

Ok. A mulher se explodiu no banheiro. Mas assim, sem condições de não escutar o que ela estava fazendo se vc estivesse no mesmo predio. Até ai morreu neves, coitada, deve ter comido guizado de urubu pela manhã. Mas o que me impressiona é que ela deu a descarga, saiu do banheiro (que fica a três pasos da minha mesa), puxou uma cadeira e sentou do meu lado. E papeou durante uns 15 minutos!

Cara, como eu queria ter esse despreendimento. Ainda tenho q evoluir muito.
Guerreiros, lutadores, herois? Bah! Coragem é isso.

Pobrema de fuso horário

2009-11-15T21:53:00.001-08:00

Trabalhei o final de semana todo pra dar conta do que eu tinha que fazer. Cansada feito uma porca resolvi tirar um cochilo hj as 7 e meia da noite.
Acordei agora, quase 4 da manha.

Pobrema de Triângulo das Bermudas

2009-11-14T05:26:00.000-08:00

Chegar a Xuxuxu Xaxaxá é uma aventura. Eu diria que é como se abrisse um portal que só se abre de tempos em tempos e que lhe permite chegar na cidade.
O voo dura aproximadamente 4 horas. Mas alguém me explica por que diabos eu sai do RJ as 9 da manhã do dia 10 e só cheguei a Xuxuxuxaxaxá ãs 16 h do dia 11? Viram? Inexplicável....

Inexplicável é o caralho. O fato é que aqui tem um aeroporto do tamanho do meu apartamento ( e quem já foi lá sabe q não é grande) e uma neblina fudida. Essa combinação faz com que os pilotos se borrem de medo de pousar nessa terra e voltem pra capital toda vez que sentem que vai dar merda.

O fato é que finalmente atravessei o portal, passei pelo triângulo das bermudas e cá estou.
Semana q vem estou de volta a civilização.

Pobrema Migratório

2009-11-05T03:07:00.000-08:00

Não vou mais para o Camboja. Vou pra cidade de Xuxuxu Xaxaxá na fronteira com os Hermanitos.
Muita Muamba em vista.

Pobrema de desinformação

2009-11-03T07:57:00.000-08:00

Pra que facilitar quando se pode complicar né?

Falta 1 semana pra posse e eu não sei se vou atuar no Camboja ou no Zimbabwe.

Excelente...

Pobrema de desemprego

2009-10-28T14:37:00.000-07:00

Gente, hj assinei minha carta de alforria. Pedi demissão.
Vou tomar posse como presidente do Camboja dia 11/11.
Vejo vcs no Camboja (por web cam).

PS: não, eu não vou pagar peitinho na web cam do msn.

Bjos

Pobrema de gorduuuuuuura

2009-10-11T17:17:00.000-07:00

Atenção cientistas: descobri pq o casamento engorda. No meu caso foi ajuntamento. Mas de qualquer forma dá pra sentir os efeitos nas calças arrochadas.

Engorda pq toda semana vc recebe alguém pra mostrar sua casinha. E tasca vodka, vinho, queijo, amendoim, empadinha... não há balança que aguente.

Sendo assim, a temporada de visitas gordas foi suspensa. Agora no máximo coca diet e alface será servido.
E tenho dito!

Pobrema clínico

2009-09-22T06:41:00.000-07:00

Depois de me mudar (aeeeee! ) já comecei a encher o saco do namorido.
Hoje acordei lá pelas 3 da manhã com uma dor de ouvido horrível. Claro que acordei o digníssimo pra que ele fizesse o remedinho pra mim (óun).

Mas não é isso que eu queria contar. Enfim, vim trabalhar com dor de ouvido e chegando aqui comecei a sentir um frio polar. Resolvi ir na assistência médica pra ver se estava com febre.

Resultado: após esperar uma meia hora uma enfermeira veio ver a temperatura: 34.9 .
Não é a toa que eu estava com frio. Acho que estou virando zumbi.

Pobrema de comunicação

2009-09-04T15:10:00.001-07:00

Puta merda! Só acontece comigo.

Já é de conhecimento geral que minha vó vendeu o apartamento e que eu to na rua. Até ai td bem.
O pobrema é que ela me disse "Minha filha eu vou entregar as chaves no domingo pra nova proprietária"
Eu disse "Okey... sábado eu venho aqui e pego as minhas roupas"

Excelente. Pois é
Ela me liga hj as 5 da tarde
Vó - "Cadê vc que não veio pegar suas coisas?'
Eu - "Vó, perai, vc não entendeu... eu vou pegar no sábado pra senhora entregar o apartamento domingo"
Vó - "Não minha filha eu entendi errado, a mulher vem HOJE pegar a chave 6 horas da tarde"

Cri... Cri Cri...

Vó - "Alô!"
Eu - "Porra vó, vc falou domingo!"
Vó - "É minha filha eu entendi errado! Tenho q entregar a chave hoje!"
Eu - "Vó, e ai? q q eu faço?"
Vó - "Perai filha, fala aqui com o Duarte"

Who the Fuck is Duarte?
Parentesis: meu avô é o síndico do prédio. Só que como ele não tem mais idade pra essas coisas, ele é só o síndico pro forma, pq o apto dele é próprio. Quem exerce de fato todas as atividades de síndico é esse taç de Duarte, que mora num apto alugado no prédio e por isso não pode ser síndico. Ou seja, meu avô é o laranja do cara.

Porque? Não me pergunte. A vida é complicada

Okey, mas voltando, dai me colocam no telefone om o "Duarte". Detalhe: Eu nunca falei com ele antes.

Duarte - "Opa! E ai minha filha tudo bem?"
Eu - "Oi Duarte, olha sóam, eu não tenho como ir ai buscar minhas roupas!"
Duarte - "Tem problema não minha filha, eu compro uma mala vagabunda pra vc de 39,90 e guardo tudo!"
Eu - "Mas..."
Duarte - "E olhe, não se preocupa não, pq eu vou colocar tudo lá na casa do Eleotrério!"
Eu - "Eleo quem?!"
Duarte - "Eleotério minha filha! O PORTEIRO!"

Gente. Notem bem. Minhas roupas estão na casa do porteiro! Do mother fucking POR-TEI-RO.

E nisso o Duarte passa o telefone pra minha avó. Cereja do sundae da mudança essa.

Eu - ó, não deixa esse Duarte arrumar minha mala não"
Vó gritando do lado do cara - "que isso minha filha o Duarte é HONESTO! Não vai ROUBAR nada não!"
Eu - "Vó pelamor de deus! Eu to falando pq tem coisas intimas, minhas calcinhas.... "
Vó (rindo) - "Duarte olha só a menina, não quer q vc veja as calcinhas dela! Pode deixar minha filha q ele não vai colocar a mão nas suas calcinhas!"

Depois dessa humilhação publica parei né.
Cara, o Duarte e o porteiro do prédio tem acesso franco as minhas calcinhas.

Não é a toa q eu sou pobremática.

Pobrema de sorte

2009-09-03T04:58:00.000-07:00

Esse é rapidinho.

Ontem estava eu me maquiando para um aniversário, sem o mínimo de dignidade, no banheiro nojento da empresa (vide post anterior sobre esse banheiro).

To lá, passando o reboco na cara, eis que de repente a minha bolsinha de maquiagem cai na pia.
Ufa, ainda bem que não molhou!

Quando coloco a mão dentro da pia pra pegar, disparo o sensor automatico e começa a jorrar água em cima da minha preciosa maquiagem. A porra do sensor nunca funciona, e escolheu justo esse dia pra funcionar.

O melhor foi o comentário pobre com as colega: Ainda bem que só molhou Avon!

Ê vida de gado...

Pobrema de dois posts no mesmo dia (ou Pobrema de mudança)

2009-09-01T13:09:00.000-07:00

Pois é, a figura passa meses sem escrever e quando resolve voltar já sai assim, metendo dois posts.

Sempre fui assim, cavalo paraguaio.

Enfim, tava olhando esse blog, e o post mais recente (fora o outro de hoje, né animal) era sobre ter me mudado pra zona sul.

Então... pois é. Fui morar com a minha avó, show de bola, leite com pêra todo dia.

Até que tirei férias aqui no trabalho e voltei pra casa de mamãe. Ai deixei os velhos lá, sem mim, relaxando.

Cara, não é que eles botaram o apto a venda nesse período?

E o pior, não é que venderam o apartamento agora?

Me contaram tipo, semana passada.

"Olha só, a gente conseguiu um preço muito bom, então todo mundo tá na rua até o dia 5 de Setembro"

Ahn tipo... essa semana?

É .

Pois é. Acabou minha vida boa. Vou migrar pra casa da minha mãe e acho q eles vem junto. Vai geral, eu minha avó e meu avô.

(hehehe se ferrou. Se ela já reclamava de mim imagina com eles, no auge dos 130 anos...)

Claro, o diabo não é tão feio como se pinta, td mundo sabe que eu estou em fase de ajuntamento com meu amô, logo, em muito breve, eu terei minha casinha ~~própria~~ alugada.

Mas cara, eu não tenho nem colchão! Porra, não dá pra morar sem colchão.

Então vou amargar ai pelo menos umas 2 a 3 semanas na zona oeste demorando 1:40 pra voltar do trabalho.

ê le le . Amanhã escrevo mais. são tantas emoções...

Pobrema de mudança de vida

2009-09-01T13:03:00.000-07:00

Gente,
depois de uma pausa eu volto mais uma vez.

Tinha desistido de escrever, pq, afinal, eu não divulgo essa budega pra ninguém, então escrever aqui acaba sendo uma masturbação literária.

Mas agora eu pensei, porra eu TENHO q ter um blog.
Não que a minha vida seja mais interessante que as dos demais, mas pq sério, não dá pra ir morar em Rondonia/Roraima sei lá daqui a dois meses e não ter um blog.

E vou ver se eu passo a divulgar essa porra.

Pobrema acadêmico

2009-03-13T03:26:00.000-07:00

Okey Okey... Depois de um longo e tenebroso inverno, finalmente retorno das cinzas e post... enfim, já deu pra entender.

Então. Me mudei. Não aguentava mais os meus pobremas de trânsito.

Cruzar a cidade inteira e demorar uma hora e meia pra chegar em casa a noite ninguém merece. Então agora sou garota carioca swing sangue bom e moro na zona sul. Mas só durante a semana.

Como infelizmente meu dinheiro não é farto, e eu não tenho vocação pra pinto pra morar num ovo de 15 metros quadrados, tive que arrumar roommates. No caso, como sou uma pessoa de personalidade forte (aka, mimada e me recuso a dividir apto com amigas), meus roomies são meu avô e minha avó.
Uhu! Partay!!! Mas enfim, tem sido ótimo.

Como sou da zona sú, tenho q malhar na melhor academia né. Pq eu não ia ser ninguém na noite se não fizesse isso... ¬¬
Enfim, A! academia é mais perto, e nem era tão cara assim, então resolvi dar uma chance. Realmente é ótima e vale o preço, mas como não to ganhando jabá de ninguém, vou falar só o que tem de ruim.

Episódio 1 - a aula de spinning. Spinning não! Indoor Cicling... pq spinning é soooo last season.

Ok, fui pra minha primeira aula de tortura e chegando lá pude ver que o celim não era assim... suficiente pra acomodar minha busanfa. Como olhei prum lado e vi um gordo mega feliz sentado ali, resolvi dar uma chance.

Cara... grande engano. Com 20 minutos de aula minha bunda doía tanto, mas taaaaaanto que eu preferia passar a aula inteira na 3a posição do que sentar naquele maldito banco. Eu pensei em desistir. Mas olho pro lado e tem um velho de 200 anos fazendo a aula animadão.

Sério, eu não sabia que gente dessa idade podia ficar de pé sem apoio, quanto mais fazer aula de spinning. E o cara não era um velho saradão estilo Stalone não... Era um velho meeeeesmo, estilo avô de 4 bisavô de 2.

Pois então. Finalmente engoli meu orgulho e resolvi largar a aula faltando 10 minutos pra terminar. O professor veio falar comigo, pra eu não desistir, que a aula era pesada meeeesmo, e eu ali, sem graçona escutando, concordando que eu tava muuuuito cansada e não tinha preparo pra fazer a aula. Pq, porra, é no mínimo vergonhoso falar:
"Meu filho olha soam, esse banco é pequeno, duro e desconfortável, a aula é ótima, eu podia fazer mais 1 hora, mas minha BUNDA tá doendo pácaralho e eu não aguento mais um minuto em cima desse celim sem garantir uma hemorroida vitalícia!"

Uma meia hora depois a mulézinha da recepção me avisa que existem bancos de gel a disposição dos alunos. Uma capinha, fofinha e acolchoada pra colocar na bunda enquanto pedala...

Episódio 2: Aula de alongamento. To lá numa aula de alongamento fashion, com um nome tipo power ball megazord tai chi. Do meu lado tá um gordinho desajeitado, provavelmente é o primeiro dia dele de academia.
Chegou uma hora q teve de ser feito um pouco (e eu frizo - um pouco) de força, e como a aula tava cheia ele tava com a bunda na minha cara, o que por si só já não é legal.

Mas como Jesus me ama, então, podia ficar pior. Na hora de fazer força o cara PEIDA na minha cara.
Sério. Silencioso e mortal.
Cara.... minha vontade foi puxar o colchonete pra bem longe e ainda dar aquele olhar de desprezo pro gordinho. Mas como sou coração mole e fiquei com pena, pq tipo, o fedor tava alastrando e td mundo ia saber q foi ele que peidou, prendi a respiração e aguentei o exercício sem ar.
Eu sou um anjo na terra não é mesmo?

Episódio 3: a aula de abdominal. Uma das primeiras aulas que fiz foi essa. Promete gostosidade em 1 mês, então vamos lá.

Como era a minha primeira aula, é natural q vc olhe pro lado pra copiar os coleguinhas mais experientes. Eis que olho pro lado e vejo um cara, com toda pinta de boyola que fazia abdominal, sem sacanagem, apertando os músculos da barriga com uma das mãos e fazendo caras de sexy pro espelho, tipo "Yeah baby, can you feel that!!!?"
Mas assim, não era discreto. O cara mordia a boca, passava a lingua nos lábios, um freak show.

Devido ao susto, olhei pro outro lado, e tenho medo de ter causado danos irreversíveis a minha cervical, em razão da torção de pescoço que tive q fazer pra não acompanhar o coleguinha fazendo sexo com ele mesmo.

Enfim, por hj é só pessoal, pq tenho q trabalhar.

Uma rapidinha

2009-02-09T12:17:00.000-08:00

Sempre tive vontade de comer naquele restaurante "Gloss". Até descobrir que o restaurante era da Gisele "Bitchen" e mais umas modeletes ai.
Cara, não da pra confiar no paladar de quem vive da própria magreza, não é mesmo?

Até pra comer parece que tá metendo o dedo na garganta.

Pobrema inspiração e estilo

2009-01-11T17:28:00.000-08:00

Não sou muito de copiar textos, mas acho esse particularmente brilhante.

E como estou com um pobrema de falta de inspiração e estilo, abro alas pra Tati Bernardi que tem esses dois atributos de sobra:

"O mito da mulher misteriosa

Com certeza você já deve ter visto uma dessas ou no seu trabalho, grupo de amigos ou mesmo andando nas ruas. Talvez você até mesmo seja uma dessas mulheres.

É fácil reconhecer a mulher misteriosa. Ela jamais atende o celular na sua frente. Se levanta e vai atender bem longe de você. E você não sabe se ela está narrando alguma postura do Kama Sutra ou uma receita de bolo de fubá da vovó. O toque do seu celular é discretíssimo e você nem percebe que ela saiu de perto pra atender. Porque ela também é discretíssima.

Por que terminou o namoro da mulher misteriosa? Ela enjoou dele? Levou um pé na bunda? O cara morreu? Ela ta sofrendo? Você nem sonha. Ela não conta nem pro terapeuta. Aliás, você também jamais vai descobrir se existe um terapeuta. Sua idade é entre 25 e 38 anos. Não dá pra saber só de olhar. Seu rosto se desfaz em segundos. Talvez ela more nos Jardins. Pinheiros. Veio de Curitiba. Ela é carioca? É ali por perto, você acha. Seu carro é preto ou cinza, quase certeza.

Ela gosta de música, porque vive de I-pod. Mas o que será que ela escuta? Nada. você não sabe absolutamente nada da mulher misteriosa.

Quando você a encontra no banheiro, dá um segundo e ela desapareceu. E você louca pra descobrir, ao menos, a marca da sua pasta de dente. Numa mesa de bar com conversa animada ela se limita a sorrir. Numa festa importante ela se limita a aparecer por minutos e desaparecer em segundos.

Em um show ela jamais canta as letras, rebola, comemora, fica suada. Aliás, quem é que já encontrou ela em algum show? Ou em algum lugar? Mas era ela, não era? Dizer seu nome em vão parece até um pecado. Ela nunca fala de ninguém e muito menos dá assunto para alguém falar dela. Não se tem nada a dizer dessa mulher. Mas, para desespero geral de todas as outras mulheres, o mundo não tem outro assunto.

Todos os homens desejam loucamente a mulher misteriosa. Todas as mulheres desejam loucamente a mulher misteriosa. Sua personalidade incerta acaba se tornando uma personalidade fortíssima e seu jeito anulado acaba se tornando um espaço gigantesco para todos imaginarem o que bem quiserem.

E eu, como estava dizendo, sempre quis ser dessas mulheres imperfuráveis, inatingíveis, inaudíveis e incompreensíveis. Mas nunca consegui. Quando vou ver, já contei minha vida pra primeira pessoa que me deu um pouco de atenção. Já to rindo alto no restaurante porque não me controlei e fiquei feliz demais. Já escrevi um texto sobre o fulaninho da terça passada e publiquei numa revista. E o fulaninho ta morrendo de medo porque escrevi que gosto dele.

E se alguém perguntar, vou dizer mesmo que goste dele. E se ele não gostar de mim, minha tristeza não será segredo para ninguém. E minha pasta de dente é para deixar os dentes branquinhos. E quando vou ver, lá se foi a mulher misteriosa que eu gostaria tanto de ser. Porque eu jamais poderia ser uma. E sofri anos com isso.

Até que resolvi conviver de perto com algumas mulheres misteriosas para tentar descobrir o que se passa na cabeça e na alma desses seres incríveis que nunca têm nada a dizer, a doer, a aconselhar, a cantar, a dançar, a morrer de rir, a fofocar, a detalhar, a exagerar, a sonhar, a dividir, a acrescentar. E descobri que a coisa era muito mais simples do que eu imaginava: nada.

Não se passa nada de relevante nem na cabeça e nem na alma dessas mulheres. As mulheres misteriosas, tão admiradas e desejadas, não passam de mulheres sem a menor graça. Elas não calam por mistério, charme ou discrição.

Calam porque simplesmente não há nada mais sábio que elas possam fazer. "

http://www.tatibernardi.com.br/textos.php?id=238&y=2008&tit=O-mito-da-mulher-misteriosa

Um não post sobre natal e ano novo

2009-01-05T13:04:00.000-08:00

Então. Fiz questão de não postar nada no período natal -ano novo.

Primeiro, pq eu tava de férias. Mini férias, mas férias. Sendo assim, meu cérebro passou a funcionar nessa época em potência mínima. (Não que ele funcione muito bem geralmente, mas pelo menos tá a todo vapor.)

Segundo, que TODOS os blogs que eu vejo falaram de natal e ano novo. E todos os sites. E o google. Então achei que tudo que tinha pra ser dito já foi dito né. Pq redundância é um pobrema.

Terceiro, pq tenho horroooooor dessas pessoas que falam mal do natal. Pq o natal é uma merda, pq tem que ver a família, blá blá blá. Natal pra mim não é um pobrema, é solução. Mato minha fome de rabanadas e faço piaidinhas sem graça sobre o perú. Só isso já vale minha noite. Fora que.. presentes né galera. Quem não gosta?

Então... acabei falando de natal. E acabei esquecendo o que eu ia falar aqui. JU-RO.
É o espírito natalino ajudando o povo a esquecer seus pobremas. Quer coisa melhor q isso?

PS: já que falei de natal, falo também de ano novo. Descobri que eu realmente me vendo por uma cachaça. Como disseram minhas amigas, eu até fiz obra pra poder beber com dignidade.
E vou falar uma coisa: ficou lindo!

Economia burra

2008-12-15T09:44:00.000-08:00

Hoje cheguei no trabalho as 6 e meia da manhã. Ok, isso por si só já deveria ser considerado um pobrema, no mínimo um pobrema mental da minha parte. Mas, enfim, foi necessário, e eu to com preguiça de explicar.

Então, mas devo dizer que meu pobrema começa há oito anos atras. Sim, oito anos. Quase uma década, direto do túnel do tempo.

Nessa época eu tinha uma festchééénha, provavelmente uma festa de 15 anos, não sei, e fui dar aquela facada na mamãe no shopping.

Resultado: comprei um sapatchéééénho pra ir na festchéééénha que me custou uns 300 reais. Na verdade não me custou bosta nenhuma, custou à minha mãe, mas eu tinha noção de que era caro.

Então, muito sabiamente eu resolvi guardar o sapato. Guardei, esqueci que tinha, lembrei que tinha, deixei ele de reserva na casa do meu namorado (depois de um dia em que quase fui numa formatura de havaianas, passei a ter sapatos pra todas as ocasiões na casa dele) e por lá o sapatchééénho caro ficou até hoje.

E eu, malandra, "economizando" o sapato, como se isso fosse fazer valer o preço. Ledo engano.
Quando fui pegar o sapato pra usar hoje de manhã, vi que o cachorro dele, quando era filhote, há anos, COMEU a porra do salto do sapato.

Resultado: malandro é malandro, mané é mané. A frase mais sábia da humanidade se aplica ao caso, e infelizmente eu me enquadro, e sempre me enquadrarei, no segundo grupo.

Só de raiva resolvi que vou fazer valer os 300 paus do sapato (que hoje, com juros sobre sjuros no banco já ia estar valendo uns mil reais). Vim trabalhar com a merda do sapato. E estava decidida a vir todos os dias pelo resto de minha vida /Scarlet Ohara/.

Até que... tomei um tombo no metrô, por causa da merda do salto do sapato comido pelo cachorro, pq eu fui burra de querer economizar o sapato por 8 anos.
Foi vergonhoso e cheio de sacolas, e, como todos os tombos sem classe alguma, cai de quatro, fui ajudada por um segurança e levantei com um "TÔ BEM... Tô legal!!!" mas na verdade tô com uma dor fodida no joelho direito.

Acho que esse sapato vai pro lixo hoje.

Chique é ser inteligente.

2008-12-03T10:29:00.001-08:00

Outro pobrema pra mim são as pessoas finas e chiques, que qndo tem um pobrema fazem aquela vibe do "Dont wanna talk about it". Saca esse tipinho?

A criatura faz a maior onda de que está chateada, com um pobremããããão, quase implorando pra vc perguntar o que é que lhe acomete e castiga o espírito. Ai você, no auge da sua solidariedade, resolve perguntar pra desinfeliz o que que houve né...

Ai a criatura manda o "não quero falar sobre esse assunto..." e ainda por cima se ofende!

Conselho aos que querem manter sua vida privada hermeticamente fechada: simplesmente DON'T TALK ABOUT IT. AT ALL.

Vai fazer, faz direito. Ajoelhou tem que rezar. Começou agora termina. Certos ditos populares são sempre verdadeiros.

Ode aos fabricantes de remédios

2008-11-13T13:09:00.000-08:00

Um dos pobremas de minha existência são remédios. Odeio tomá-los, e sempre tomo 3 dias depois esqueço o resto do tratamento.

Mas os que eu mais odeio são os remédios "gostosos".

Cara, que troço imbecil. Quando a substância do remédio é ruim, amarga, azeda, sei lá, a porra do fabricante vai e coloca um gostinho artificial de qqualquer coisa pra fazer o remédio ficar "gostoso".

Atenção farmacêuticos: NÃO-DÁ-CERTO!

Caralhows! Toda vez que eu tomo um remédio "gostoso" com aquele sabor de tutti frutti de peido, ou simplesmente aspartame puro eu fico pensando: "será que o princípio ativo desta merda é tão ruim assim?"
Vale mesmo a pena colocar um gostinho conhecido no comprimido ou no xarope? Mesmo que seja pra ficar pior?

Hoje fui tomar um comprimido pra verme (sim, eu tenho vermes e vc tb, se vc tá com cara de nojinho é pq vc não trata dos seus) e a droga do comprimido tinha gosto de adoçante. Porra farmacêutico, se não dá pra colocar açucar por causa dos diabéticos e obesos, que não coloque nada. Pra quem não sabe como é ruim aspartame eu não sugiro nem que coma. Apenas cheire.

Pior que eu não consigo lembrar de nenhuma fórmula que tomei que o "gostinho bom" tenha dado certo. Na verdade, minto, uma vez só eu tomei um xarope verde com um gosto de menta delicioso. Eu tinha uns 8 anos. E adivinhe só... eu tomava o xarope escondido sem necessidade.
Será isso um sucesso?
Eu realmente gostaria de saber qual é o objetivo dessa palhaçada de "gostinho bom" dos remédios. Pq, pela minha experiência, ou o gosto fica uma merda, ou as crianças tentam se envenenar com o remédio.

Pobrema de identidade

2008-11-06T02:14:00.000-08:00

Sabe o que é um pobrema pra mim? Gente que sabe toda a trajetória política de Barack Obama, mas não lembra em quem votou pra vereador no Brasil.

Não que eu seja nacionalista ou algo assim. Até mesmo votei nulo pra vereador. Mas pelo menos eu acho que o vereador da sua cidade vai fazer mais diferença na sua vida do que o presidente dos estados unidos.

Se ainda estivessemos em tempo de guerra fria, tudo bem, vai que ele aperta o botão...

Pobrema Jornalístico

2008-10-31T11:36:00.000-07:00

Como diz o TDUD? "Parem as rotativas!"

Algo que realmente é um pobrema pra mim é quando a imprensa simplesmente NÃO TEM noticia e mesmo assim insiste em noticiar algo.

Com a circulação de jornais virtuais a coisa realmente piorou. Isso sem bastar as publicações "físicas" que sempre estiiiiicam determinadas noticias que dão ibope (menina isabela, garoto arrastado pelo cinto de segurança... tudo quanto é notícia sangrenta. Se criancinha bonitinha morre, é o banquete dos abutres do jornal).

Claro que eu entendo o papel da midia, a importância de se saber o que passa no mundo, mas tudo tem limite.

Quando vc ve uma noticia dessas realmente fica difícil acreditar que precisa fazer faculdade pra ser jornalista.

Cada um no seu quadrado

2008-10-29T14:05:00.000-07:00

O pobrema de hoje é gente que se mete na vida dos outros. Isso é um post meio Creuza, tipo lavadeira que se revolta que a vizinha olha pra dentro da casa dela. Mas, tudo bem, não reprimo minhas Creuzisses.

Enfim, to lá eu no trabalho (local onde 90% do tempo das pessoas é dedicado a observar a vida alheia e comentá-la). Fui almoçar, voltei e desci de novo pra uma reunião em outro prédio. Quando chego, uma amiga me avisa que uma pessoa que passou por mim, a quem eu cumprimentei, foi lá, perguntar pra ela onde eu estava.
Caralhows! Queria tanto saber? Pq não me perguntou quando passei por ela?

Essa mesma amiga que me avisou disso, quando entrou no emprego já namorava um rapaz de lá. Detalhe que eles já namoravam anos a fio antes de começarem a trabalhar lá então a fofoca era old news. Além do mais não há qualquer política proibindo o namoro entre funcionários, e volta e meia sai um casamento por lá.
Mas... sempre tem os que não se aguentam...
Eis que um dia, uma cobrinha conhecida lá daquelas bandas não se aguenta de curiosidade e, aproveitando que a menina faltou pq tava doente, veio ME perguntar se o Fulano era namorado dela.
Hein? Tá perguntando pra mim pq, cara pálida? Minha vontade era dizer "pergunta pra ela, minha filha." Mas como não quis dar pano pra manga respondi: "Sim. Eles namoram há mais de 5 anos." Fofoca velha, querida. Pra bom entendedor meia palavra basta.

Outro dia divido taxi com outra criatura lá, recém chegada. Calouro até o último fio do cabelo. Não sabia nem o nome dele direito e a criatura já me manda essa: "E ai? Tá estudando pra concurso no horário do expediente?"
Minha resposta: "qual o seu nome mesmo?"
Ele fica sem graça e eu digo: "olha Fulano, não eu não estudo mais pra concurso pq eu não preciso, mas se precisasse talvez estudasse, fora do horario do expediente"

Ah vátománocú... cada um no seu quadrado. A nova filosofia que se aplica a todas as situações sociais....

Neurose cristã

2008-10-22T16:38:00.001-07:00

Hoje liguei o foda-se. Bem ligar o foda-se não é exatamente um pobrema pra mim.

Cheguei em casa olhei pra cara do meu purê de inhame cinza que me aguardava e falei: não é isso que quero da minha vida.
Não cai de boca na fritura nem nada parecido. Olhei uma manga rosa daquelas enooooormes e cheirosas e foi quase uma atração sexual. Na verdade comer manga é um troço meio animalesco, mas, bem, isso não vem ao caso.

Terminada a manga e eu to-da ba-ba-da decidi que aquilo não era o suficente. (uh! insaciááável...). Resolvi comer umas torradinhas com azeite, e pra acompanhar decidi que, porra fouuuuuda-se que é quarta feira, era conveniente tomar 1 copinho do vinho vagabau que minha mãe tem na geladeira.
Vagabau mesmo. Comi minhas torradinhas com azeite, tomei meus 2 dedinhos de vinho, comi um pedaço de chocolate 70% cacau pra completar. refeição light, saudável-ável.

E ai vem o pobrema. A culpa.
Caralho, quarta feira e você bebendo vinho sozinha que nem uma alcoolatra? Não comeu nada do purêzinho cinza de inhame?
Mandei a culpa se fuder.
Mas ainda assim lavei o copinho de vinho pra ninguém ficar sabendo.

Tunz tunz tunz tunz

2008-10-20T08:36:00.000-07:00

Sabe uma coisa que é um pobrema? Aniversários em boates.

Cara tem coisa mais bizarra do que aniversário em boate? Aniversário em boate não tem convidados, tem clientes e lista na porta. Não tem horario, é "aparece por lá". Não tem comida e bebida, tem consumação. Não tem presente, tem ingresso.

Ah, por favor né... Sei que o tempo é de vacas magras, que ninguém pode ficar bancando festão pra 500 convidados e que até o bolinho em família corre o risco de extinção. Mas comemorar aniversário em boate é foda.

Garanto que qualquer aniversário em boate de amigo meu eu posso dizer que fui sem ter ido. O aniversariante não te vê. As vezes vc chega tão depois que ele já até foi embora. Se quiser só dar "uma passadinha" corre o risco de ele nem estar por lá.

E conversar pra que, não é mesmo. No máximo vc consegue gritar "parabéééns" pro aniversariante. E só. Esse é o contato que vcs vão ter naquela noite.

Barzinhos, restaurantes e afins eu vou sem pobrema. Se for boate vai ficar no telefonema.

Boa noite é o caralho

2008-10-15T16:43:00.001-07:00

Um dos (vários) pobremas da sociedade moderna é a facilidade que gente que não te conhece tem pra te encontrar.

Há 3 dias me liga um cara do American Express querendo falar com a minha mãe. Como eu sei que ela NÃO quer outro cartão de crédito, invariavelmente digo que ela não esta e que NÃO HÁ MELHOR HORÁRIO para falar com ela.
Se essas empresas tivessem alguma estrutura perceberiam que o cliente simplesmente não está interessado, mas eles não... "na na ni na não .. a gente vai ligar tooooodo dia nos horários mais estranhos até fazer essa mulher atender o telefone..."

Ontem me ligaram as 9 da noite. Cacete, eu as acordo 5:50h, 9 da noite pra mim é tipo hora de colocar o pijaminha. Atendi meio puta. Ouvi aquele "Boa noite " que chega a me dar um frio na espinha, pq é típico do telemarketing (porra, que amigo seu liga pra sua casa e fala "Boa Noite"?)

Então reuni minhas forças e disse que minha mãe não estava, e disse pra eles pararem de ligar pq ela não queria o cartão.
Eis que ele me responde como se tirasse um trunfo da manga "Senhora, apenas a SUA MÃE pode recusar a oferta. "
Ah... é regras o que ele quer? I'll beat you in your own game motherfucker!

"Agora quem fala, meu querido, é a minha mãe! E eu não quero seu cartão"

A-ha!
Adoro encontrar falhas no sistema.

Bom Samaritano

2008-10-14T15:59:00.000-07:00

Já tive blogs. Esse é meu pobrema. Ou, pelo menos, um deles.
E como todos os meus pobremas, não têm a menor importância, especialmente pros outros, pq já diz a sabedoria popular "Cada um com seus Pobrema".

Mas como td pobremático adooooora contar seus pobrema, resolvi fazer um blog pra compartilhar impressões, reclamações, futilidades e imbecilidades de todos os tipos.
Tais quais meus blogs anteriores, os quais não penso em continuar, (pq, bem, se tornaram um pobrema) este também não terá a menor importância, e será abandonado mais cedo ou mais tarde.

Pois então. Chega de blá blá blá e vamos ao Pobrema de hoje.

Eu trabalho. Isso por si só já deveria ser chato o suficiente. Mais chato que isso é ser obrigada a usar banheiro coletivo. Cheirar peido alheio ninguém merece.
Eu tenho crachá. Crachá tb é um saco. Uma foto esdrúxula acompanhado de seu nome em letras garrafais.
Por vergonha da foto (e por revolta contra o sistema) eu não uso o crachá pendurado no pescoço, pq, afinal, quem usa coleira é cachorro. Além do mais, estragaria meu outfit cuidadosamente pensado as 6 da manhã.

Pois então. Daí que pra ir ao banheiro eu deixo o crachá em cima da pia, pq dentro da cabine não tem lugar pra apoiá-lo. TODO DIA alguma corna grita "Ih alguém esqueceu o crachá..." E eu tenho q responder, interrompendo o ato de urinar,"É meu!!!"
Só que hoje, justo hoje, não houve aviso. Malocaram o meu crachá. É levaram. E eu saio da cabine depois de exatos 30 segundos e percebo que adeus crachá. Isso faltando 20 minutos pro horário de almoço. E sem crachá eu não saio.

Tasca procurar daqui, procurar dali, falar com a "tia do banheiro", falar com a recepcionista 1, com a recepcionista 2, com a bibliotecária, com o presidente da empresa... E porra nenhuma do crachá aparecer. Depois de meia hora alardeando o fato de que cataram meu crachá, volto cabisbaixa a minha mesa e a secretária me diz que uma moça, solícita, entregou o crachá " que eu havia perdido".
CA-RA-LHOW! Eu só "perdi" pq ela malocou.
Agora eu pergunto: Custava perguntar antes de pegar? Melhor ainda, custava deixar a porra do crachá onde estava?!
Se eu tivesse perdido eu IA VOLTAR no banheiro. Ou a pessoa encarregada do banheiro iria me entregar.
Solidariedade excessiva, não trabalhamos.